玩了整整两个礼拜,不想再立flag了,只想一路学傻学疯学走火入魔到六月六。

四月一号,六十七天。去年这个时候就已经感到的人生就在眼前。今年还是觉得,可ddl不到,还是不觉得。

空有梦想,空有大好河山。

笔下写不出一句俏皮话,也没有雪夜梁山。

丧失了情感能力对我来说是太可怕的事情,但太多的情感能力却让人目不暇接。怎么办呢。

机会都很好,形式都还算乐观,除了c市第十名的尴尬自己。一身臭毛病臭脾气。

我要珍惜学习的幸福。


和妈妈很坦诚地说我已经厌学了。

太沮丧了,我不想这么剖白的,可在一个礼拜的逃避逃学逃课打游戏之后我彻底放弃了,我实在无法何解了。

除了敏和不让大家站着上课时候的平,还有搞笑时候的lisa,世界仿佛全他妈的是灰的。

无法面对不喜欢的老师,无法面对讨厌的同学,更无法面对无勇气直视自己改变自己的自己。特别差劲。

长大怎么会这么难呢,我还要不断庸人自扰呢,可长大了也不会变好啊。

如何看破呢。

如何终于胜利呢。

如何梦想呢。

游戏是删了,lof也无啥兴趣,原耽每次都在想伸出却放回,不看番 不闲聊,从此一言不发,好吗里人格?

我真的好难过呀

painful

放假这几天绝对说不上快乐 相当颓废。
寄希望于新年。
会好吗?一定会好的。
反射的窗户都变了。
感觉自己摄影有魔幻现实主义风格。

不破不立 很伤心最后还是要走删除的老路
再相见的时候一定会是更好的人
无所希望是虚妄的救赎

今日大恸

哎,对你校,恨,之,入,骨。

没什么别的好说的了,幸好还有些好老师,几个牵挂的人,一点对自己的坚定支撑。

我偏要更厉害,中二就中二吧。

加油。

半夜写文章,真的写得好开心呀,可能是最近两个礼拜里最开心的一个时刻了,真的很久没有这样写得噼里啪啦的感觉,开心到想记录下来。

比较搞笑而比较佩服我自己的是我居然一边怀着对堍的无限喜爱和难过,一边带着对xxgg的无限喜爱和错过直播的伤感,一边特别特别亢奋地在往下写。真好啊,美是永恒的,美如金阁。

三岛在我的美学价值体系里有了让我自己都觉得很恐怖的影响,港真,这个真的挺让人害怕的。但是美...真的好美呀。固然的死亡,固然的永生,金凤凰站在金阁寺的顶上,时间鼓起风吹动它的双翼,然而它却静止不前。

唉,高三了。这个礼拜有点诡异的平衡,感觉可能也许有点初中的用功程度了,好事。前路说真的太绝望了,经...

想清楚了一些事情。

虽然崎岖分叉,脱离了很好的预期,但所有的道路是一定要走过的。

叛逆的自己是一定要克服的。

一切都不是徒劳都不该后悔,我在朝着某一个方向自我挣扎地前进,没有任何人能拯救我能带我走,只有我自己。

孤独啊但是很有力量。

这就是成长啊!

可能是我活了十七年第二或者第三难过的一天

这几天都对生活很颓,一开始我还以为是xy坐在了我边上不小心被传染了,后来等我发现连着三天晚上,就算是没喝咖啡都睡不着的时候,我觉得真的有点不太对了。

今天中午继续睡不着,十二点十分趴到十二点半,想通了,睡意全无,把眼泪蹭在睡觉的毛巾上,起来写数学。

这份真情实感来的真他妈是时候。

下午的班会课班主任放了鸡汤,情绪不稳理所应当从头眼睛红到尾,一边写一边哭,我想和我的目标并肩而行,我不想输给我最不想输给的人。

可能..的确几件事情加在一起,都是很大的震动吧。

现在一边胃疼一边写这个,倒是有点出乎意料的平静了,本来还想吸吸几口鸡汤的,算了吧,不如学习。

事已至此,多说无益。珍重珍重,万千...

见到了两个失散多年的学弟。
心里颇有点不平和感慨,越发感叹我的叛逆期来的真不是时候,可又有什么办法呢,我向来是一个看得清却救不了的人啊。
正如见到氟立昂第一天就给她下了最精确的定义,可我还是被她直接搞得精神崩溃两次,讲解伤心恨之入骨不计其数。
可是,不能怨气这样重啊。字不可以飘,人不可以戾气太深。
好好加油 珍惜双休。
成为自己,适当唯心主义。

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